Sprüche des Tages

[nummer5lebt]

Alle Sprüche mal niederschreiben......



Komm ich nach Hause und denk, legst Dich mal auf die faule Haut, da ist die Einkaufen..........






:-))

[mercruiser]

Ein Dicker braucht mehr Seife als ein Dünner !

Was am besten schmeckt hat die meisten Kalorien !

An manchen Dönern lauscht man und hört das schweigen der Lämmer !

Wer heiratet kann Sorgen teilen, die er vorher nicht hatte !

[nummer5lebt]

über den Berg ist weiter als zu Fuß

Wenn das Licht aus ist, kann es nicht an sein.

[master]

ein dummes g'schmarr hat man schneller als 5€.

[Ecret]

wenn ich nicht ich wär, würd ich mit mir nichts zu tun haben wollen!

Tageszitat eines Arbeitskollegen auf der Fortbildung: "Stromstärke misst man Spannungsfrei, du Idiot!"

[nummer5lebt]

Gehen zwei durch den Wald.



Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."



Er: "Aber nein!"



Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde."





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Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und

nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:



Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"



Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."



Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"



Frau: "Nein, sie gehen auseinander."





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"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre

Schwiegermutter überfiel und ermordete?"



"Ja, das habe ich."



"Und warum haben Sie nicht geholfen?"



"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zu recht kommt!"





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Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine: "Mir lag sogar einmal ein König zu Füssen!"



Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen!"





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Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im Bett.



Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.



Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"





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Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.



Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?"



"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar grossartig!"





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Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."



Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!"



"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"



"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."





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Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.



Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"





"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"





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Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?



Frauen, Fußball und Autos.



Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?



Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.





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Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis zur Perfektion weiterentwickelt.



Heraus kam eine Kreditkarte, die den Müll runter trägt.





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Eine Studie hat ergeben, dass Ehepaare, die länger als 25 Jahre zusammenleben, auf ausgefallenen Sex stehen.





Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen...

[nummer5lebt]

Ich fluche nicht im Auto, ich raste direkt aus.....


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Ich führe Selbstgespräche, weil mein Psychologe mir geraten hat, mich mit Intelligenten Menschen zu unterhalten.

[mercruiser]

Besser ein Nümmerchen im Westerwald, als zuhaus der Kaffee kalt :-dd

[nummer5lebt]

lieber jung und spritzig, als alt und ranzig :-DD

[schaedel]

Frauen sind wie Zwiebeln ,

man entfernt Schale um Schale und was übrig bleibt

ist zum

HEULEN !! :-)